Paz

Já perdi tantas coisas,  amigos, amores, sonhos, confianças, já deixei escapar tantas vontades, já me deixei esquecer tantos objetivos.

Já me dediquei eternamente ao que achava de maior e tivesse um valor inestimado…

Mas eu cansei, ou algo dentro de mim se apagou, como mágica…

Há um mês atrás eu estaria a beira de um colapso com certos acontecimentos momentâneos, mas eu meio que desisti de entrar em *colapso…

Eu desisti de tudo que desistiu de mim, ou do que nunca existiu.

Eu cansei de levar tudo ao meu coração, coisas que não mereciam tanto da minha mente.

Eu estou em paz, pelo menos há alguns dias, e eu não sei se vai durar por muito tempo, mas eu me sinto bem…

Fazia tempo que eu não me sentia bem COMIGO MESMA, sem depender de qualquer outro obstáculo que eu pudesse ultrapassar.

Na realidade eu sempre procuro e busco o mais difícil, da maneira mais nítida e improvável…. na surrealidade eu sou considerada uma sonhadora nata, que não tem nada a perder e sim o que viver(sonhar)…

Mas eu cansei dessa dificuldade, há tantas coisas que eu ame ao meu alcance, tantos outros sonhos que eu ainda nem se quer sonhei…

Eu não me intendo, mas tento manter essa calma.

E agora eu posso dizer: Vamos começar um sonho, e desta vez sem traçar nenhuma linha antes do presente.

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Queria por uma última vez te dizer adeus…

Ás vezes eu queria retirar tudo isso que eu sinto, e toda essa vontade que eu tenho de sonhar e escrever. Eu queria por um só segundo ver o mundo como todos vêem e ser tratada como todos são.

Há algo em mim que me mata ao mesmo tempo que faz crescer, eu não gosto mas também não vivo sem, eu não quero porém quem sou eu para impedir a mim mesma?

Quem sou eu? E aonde esta você? E porque esta tudo errado nesta realidade certa? Me explica a aceleração do meu corpo reagindo a qualquer indicio seu (sem poder agir, se desgastando, se mantendo fora do seu alcance por não poder mais suportar, tudo aquilo que sente) no qual eu possa pelo menos cultivar o que há dentro de mim e que não deveria estar…

E que porra de amor é esse que eu sinto? Esse amor não devia estar aqui… eu não quero mais que esteja…
Eu queria fechar os olhos sem ter que sonhar, por que esse amor não se vai com as lagrimas e ilusões com os sonhos que ninguém entende?
Por que esse amor me deixa doente? Me mata sem ter visto que eu nem ao menos estive vivendo?
Por que nesse escuro interminável este pequeno flash de luz não se apaga? Ou se acende de uma vez?

Por que eu nunca paro de procurar respostas, aonde nem se quer quis ouvir a minha pergunta?

Na real eu acho que nunca amei e por isso não posso parar o que sinto… Quem amou foi o meu coração, todos esses anos, eu apenas sentei e assisti todas as suas emoções, e acabei me apaixonando por cada uma delas, milhares, centenas de vezes… e hoje não sei como parar, não sei como deixar de amar ou até mesmo não posso, não consigo apagar cada emoção que meu coração ainda sente.

Talvez eu vá viver eternamente nesse meu universo com você, mas sem você…

Talvez eu não me encontre mais em você, mas continue te vendo em mim.

Agora sem mais infantilidades ou surrealidades…

Eu parei de sonhar, para despertar para vida, mas esqueci de abrir a janela onde talvez eu encontrasse o meu lugar, sem nem ao menos saber onde estou, apenas querendo ser quem eu sou, e tendo você onde sempre esteve….. dentro de mim, dentro do meu coração, vagando lentamente pela minha mente onde quer que esteja, com quem quer que esteja, desde sempre e para sempre =~~~

Sensacional

Sempre tomo decisões sem realmente saber se as estou tomando, quando algo realmente me comove de alguma forma, meu interior me submete a não acreditar fielmente, para não sofrer ainda mais, tomo decisões sonhando, sem tomar o peso da responsabilidade e da escolha a ser seguida.

Estou numa busca insaciável de entender o quanto minha mente proporciona a mim sem eu sequer perceber, o quanto eu planejo dormindo, e como eu levo a vida na mais tremenda paz de um sonho.

Minha mente é mais fantástica que a minha vida.

Parece que estou mudando novamente, mais uma vez, eu não me canso, pra onde eu vou agora? eu não sei. aonde eu queria estar? (eu realmente não quero mais saber). aonde eu estou?  como sempre eu não faço a minima ideia…

Esse mundo e muito maior que qualquer crença, ou do que meus olhos já virão e viram, esse mundo é lindo, perfeito, nos mínimos detalhes, infinitamente brilhante, como poder tachá-lo, acaba-ló ou muda-ló?

Vejo mais coisas quando estou de olhos fechados, do que com eles abertos.

Por um momento estive em paz, por um minuto meu coração não chorou.

O bate-rebate de um mundo sem sonhos me deixa triste. Fechem seus olhos por um minuto, e vejam como é sensacional o abrir de olhos (a luz que entra da mesma maneira que se apaga)

O sonho que passa, mais que não saí da gente…

A lágrima que desce, e não fazia parte da realidade…

Os momentos, as palavras, as escritas, O SONHO, uma ilusão implantada na mente de uma sonhadora sem rumos ou limites.

Um vida, uma história, baseada em sonhos reais. 

http://www.youtube.com/watch?v=alIq_wG9FNk

http://www.youtube.com/watch?v=iQhmFV8aj1M

http://www.youtube.com/watch?v=6OY1EXZt4ok

http://www.youtube.com/watch?v=nZGh5s4aU5w

TITANIC, o último relato.

Sempre fui vidrada em computadores, desde que consigo andar e ter a visão das palavras, em dezembro de 2003, no auge dos meus poucos anos, ao certo 10, descobri um site chamado: Fotolog, não sabia, mas ele iria mudar totalmente a minha vida…

Amava observar ás fotos, sonhar com os lugares e o modo com que ás pessoas fotografavam, foi o primeiro site no qual desembarquei nessa minha fascina pelo mundo fotográfico (numa época em que a internet era sinônimo de riqueza e ás pessoas usavam fielmente ás LAN HOUSES)…

… mas eu não estava esperando encontrar nele tantos sonhos e tantas mudanças na minha própria vida.

Era uma época complicadíssima, havia perdido meu verdadeiro amor há 3 anos, sim, meu PAI, não superei isso até hoje, ainda acho que vou encontra-lo, e que ele vai sorrir para mim, o sorriso mais lindo que eu já vi em toda a minha existência…

…eu não me lembro de praticamente nada entre os anos (2000-2003) como se a minha vida não tivesse fazendo algum sentido real, mas o fotolog me fez despertar ainda mais a vontade de viver e sonhar (sempre fui movida a sonhos), quando descobri nele, a pessoa que mudaria por completo o meu coração, e me ajudaria por anos, Paraíba Fresno, o encontrei em uma das pessoas que seguia na época, e o que me levou até ele de fato, foi a foto de um cachorro, o Smígolas (na época até quis por o nome do meu atual cachorro “Toby” do mesmo, ou até de Paraíba)… mas ali havia mais que uma foto, havia um texto, e eu era literalmente apaixonada pela leitura, e me apaixonei instantaneamente pelo modo que o dono do fotolog tinha ao escrever… desde esse dia: 19/12/2003 eu passei a ler sempre o que ele escrevia ali, nunca imaginando que ele se tornaria algo tão grande na minha vida, e nas de tantas pessoas…

… não sei em que meio tempo eu me apaixonei literalmente pelo rapaz em si, na idade em que eu tinha não sabia nem ao certo o que sentia realmente…

… mas sabia que ali existia muita admiração, principalmente, após descobrir sua banda em 2004, Fresno, vendo um clipe em um site que terminava em .tk

.. bem, ele com certeza foi uma das pessoas que mais me reviveu naquela época tão difícil, talvez a mais difícil da minha vida… onde eu estava buscando de alguma forma, novas razões para continuar neste mundo, com a ajuda inigualável da minha mãe.

Ele nem sabia da minha existência, e realmente não sei quando ele veio a saber, e nem se realmente sabe… mas eu via nele algo que eu não media mas sentia, isso girando em torno de tudo, e não só dos textos, das músicas, ou de um guri ‘bonitinho’… de algo que eu não consigo medir nem agora, uma emoção realmente sem razão, acho que a parte mais linda do meu coração.

Anos se passaram e eu vi tudo aquilo se transformando na minha frente, e como ele crescia, e quantas mudanças eu acabei sofrendo, em mente, em vida, em expectativas, em sonhos…

É meio complicado relatar tantos anos, tantos sentimentos, principalmente, numa época em que eu era literalmente uma criança, fui criança até meus 16 anos, totalmente imatura, daquelas que jogava de RPG de Pokémon até GTA, e sonhava que os Digimons existiam…

.. sempre tive uma vida de sonhos.

Mas eu sempre quis de alguma forma aumentar meus sonhos, traze-los para a realidade, e num ciclo sabiamente crescente (muitas vezes incoerente, sem razão, e por anos escondido), fui tentando de várias formas chegar até o tão admirado por mim, o Beeshop.

E desde o principio eu sabia que aquilo tudo era na real uma ilusão, até mesmo um canibalismo carente, algo totalmente incoerente, mas era gostoso de se sonhar, era como se eu tivesse entrando num TITANIC… eu sabia que ele iria afundar, mas a história era tão linda, e mesmo que eu sofre-se ou me engana-se eu queria vivê-la.

Se passaram 8 anos, na real 7, mas eu não gosto do número 7, mas talvez tenham sido 8 mesmo, não sou muito boa em contas fáceis, me dá uma pane que nem a calculadora resolve… (sou realmente uma nerd complexa) …e eu consegui encontra-ló e abraça-ló, depois de vê-ló tantas vezes por uma TV, pela tela de um computador ou por um palco distante do meu alcance, sabem o que é olhar para uma pessoa dizer: “-MEU DEUS, ELE ESTÁ NO MESMO PLANO QUE EU” (nem sei e nem quero ver qual foi a minha cara na hora), nem vou dizer que o meu coração parou e eu senti borboletas no estômago, não, ali eu estava vivendo um sonho que nem mesmo eu sabia a dimensão… (num momento se passaram tantas coisas pela minha mente ‘não sei como não desmaiei ali mesmo’ todos os sonhos, erros, enganos, momentos, esperas, conquistas… de alguma forma eu sabia, que eu iria ter que acordar).

Eu realmente sabia que eu iria ter que acordar, nos meus 18 anos, a garota sonhadora, deveria parar de sonhar para viver, construir em vida não só sonhos mas realidades, eu sabia que não poderia mais sustentar tudo aquilo, por isso esperava e tentei tanto por aquele momento, para entregar o presente mais bobo a pessoa que mais significou algo em minha vida…

… não sei se fiz certo, não sei se ele gostou, e não sei se um dia vou saber… mas ali naquele abraço e naquele beijo em seu rosto, eu deixava o adeus de um sonho real, e todas ás coisas boas que ele me fez sentir, e a dimensão do tamanho que ele conseguiu me ajudar, o carinho e talvez o amor que eu sentia.

Ao certo eu não sei o que é o amor, mas deve ser isso que eu acabei de relatar e tudo aquilo que eu senti e não pode ser relatado… (nem que eu queira)

… faço deste o meu último texto, perante tantos outros que eu disse que seriam os últimos… faço deste um relato de todos os outros, o porque de tanta incoerência…

…não sei como termina-lo assim como não sabia como começa-lo, também não sei se esqueci de algo, só sei que foi a melhor vida de um sonho que eu tive e terei, se terminou eu também não sei, mas eu tive que parar de sonhar e acordar para aquilo que para mim ainda parece um sonho.

Arrependimento Multiplo

E eu me rendo pela simples bobeira de dizer que a esperança ainda vive em mim.

E eu tenho esperança pela simples bobeira de acreditar nos sonhos que eu não conquistei.

E eu acredito nos sonhos pela simples bobeira de ser uma eterna apaixonada por algo totalmente incoerente.

E eu luto pela simples bobeira de me apaixonar pelo erro novamente, novamente e novamente.

E eu erro pela simples bobeira de achar que tudo ainda pode ser perfeito (mas o perfeito não existe).

E eu me engano com o perfeito pela simples bobeira de não querer me arrepender mais uma vez.

E eu me arrependo bela simples bobeira de me render a tudo aquilo que se classifica como: único e eterno, de valor inestimado.

Dreamed of para-para-paradise. Para-para-paradise. Para-para-paradise.

Você  continua o mesmo de 4 anos atrás,  mas com valores totalmente diferentes. Me assusto ás vezes, mas gosto tanto de você, que já desisti de desistir de algo que eu deveria desistir.

Não consigo mais escrever…  Sempre que penso em fazer um texto me vem as dúvidas: – pra que? pra quem? pra onde? E não é fácil pensar isso de algo que você levava como primordial…

Cometi tantos erros bizarros, caí nas armadilhas mais tolas, sofri as injustiças mais plenas… mas continuo aqui com a esperança nítida nos olhos, esperando você chegar, como se fosse o começo de tudo que não havia terminado. =~~

Sabe… a gente pensa tanto, busca tanto, sonha tanto, que acaba fugindo dos conceitos, até mesmo quando se está ciente.

Eu queria tanto que isso não estivesse acontecendo, que todo esse mundo sumisse e mesmo assim eu não poderia fazer nada, nunca poderei fazer, não sozinha.

Faziam 2 meses que eu não conseguia começar, terminar ou padronizar um texto, 2 meses não aguentando viver sem o que nunca tive ou senti. 

Eu não sabia o que era o amor ou talvez nunca o tivesse sentido de uma maneira tão clara.

Amor é quando não conseguimos fazer do que se ama algo normal, que pode ser deixado, mesmo quando você tem a certeza que consegue, mas algo lá dentro não deixa, algo te chama de volta, te faz esquecer tudo e todos, te faz perder a razão, pois afinal é o que você ama, e nada mais importa além do amor, o seu corpo chama o amor, precisa do amor, mas quase nunca o encontra, e como poder deixar após ter encontrado?

When she was just a girl
She expected the world
But it flew away from her reach
So she ran away in her sleep
Dreamed of para-para-paradise
Para-para-paradise
Para-para-paradise
Every time she closed her eyes
(Life goes on
It gets so heavy
The wheel breaks the butterfly
Every tear, a waterfall
In the night, the stormy night
She closed her eyes
In the night
The stormy night
Away she flied)
I dream of para-para-paradise
Para-para-paradise
Para-para-paradise
Whoa-oh-oh oh-oooh oh-oh-oh

=|

Confuso

Fiquei dias sem conseguir completar uma linha que fosse em um texto… Um caminho que fosse em minha vida… Como se eu estivesse lutando contra algo que eu jurava que jamais aconteceria… Mas aconteceu.

Talvez porque você realmente tenha sido a vontade, a saudade, o desejo, o SONHO, mais importante na minha vida…

Tudo isso tem proporção tão grande na minha mente, que já não sei mais se errei ou o que realmente houve, no quase melhor dia da minha vida.

Não foi desilusão, perda ou choque… Foi apenas um coração desesperado e sozinho tentando agir da melhor maneira possível… Mas que desistiu no meio do caminho, tornando um fim que nem havia começado…

Não sei se é um vicio momentâneo, eterno ou incurável o qual eu carrego dentro do peito, da mente e dos sonhos… Só sei que eu penso em vc todos os segundos, até mesmo os quais eu não quero e não devo pensar.

Essa maldita esperança sem fundamento que alimento por pensar que talvez os sonhos existam…

Certamente eu não saiba como dizer ou expressar tanta vontade de viver e que algo me impede de lutar.

Pra onde você foi? Ou será que nunca esteve?

Talvez eu realmente tenha sido incoerente, mas nesse meu sonho que não é trabalho, eu esperava algo irreal ou talvez eu tenha chegado tarde…

E do que valem essas lágrimas suplicando uma vida de sentimentos, sem esperar nada em troca, apenas a felicidade de quem mais se amou, um quinto que fosse de realidade sonhada para poder levar pelo resto da vida.

Talvez meu erro seja não enxergar quem realmente você é… Não ligar para o que a maioria das pessoas prioriza quanto te vê, e acreditar que apenas isso vai me levar a algo.

Você será minha eterna confusão.

Eterno Amor

Nunca vi tal amor tão grande sem medo de errar, por você ser tão insubstituível, maior e tão mais distante que qualquer pessoa.

Bem esse amor não vê essa enorme distância, essa tão dolorosa magoa, ou toda essa ilusão que ele se coloca… Ele já não sente tanta felicidade, mas ainda não consegue tirar o sonho de seu maior objetivo… Ele não consegue parar de amar, não quando esse amor não sabe nem por onde começou, nem o que o mantém vivo, e nem porque ele o ama tanto…

Só sabe que tudo isso são detalhes inesquecíveis de um amor talvez eterno.

Perda

Eu vi tudo se perder como nunca vi nada se perder antes, eu deixei de escrever por não querer transpassar tal tristeza tão grande.

Vi meu sonho se despedaçar, e meu coração não saber mais bater em sintonia com o mundo, achava que nada mais poderia piorar… errei…

Meu sonho, minha vida, meu objetivo, tudo o que mais desejei, planejei e lutei, foi dado a uma outra pessoa… como se eu não existisse, como se eu não sentisse, tamanha dor dessa tristeza que hoje assola a minha mente.

Acho que sonhei errado, sofri errado, vivi errado, fiz errado, e dessa vez eu simplesmente não quero mais continuar, não posso, nenhum sonho pode ser sustentado perante tanta tristeza…

Eu estou morrendo para o meu sonho, estou sumindo do que prometi jamais deixar, eu estou apagando qualquer felicidade que possa me iludir novamente…

Mas como eterna sonhadora… eu ainda espero que tudo isso mude de roteiro, que esse pesadelo não fique comigo para sempre.

Que você ainda possa me dar um abraço novamente e que eu consiga te fazer me ouvir…

Pois não existe ninguém que mais te ame e que fez de tudo por apenas um minuto de carinho, que fez de um sonho um objetivo para viver, que fez de si mesma o mais perfeita o possível.

Carinho

Eu poderia sei lá, fazer um Zilhão de textos (como eu SEMPRE tenho vontade)… sonhar mais um milhão de vezes, ou até mesmo parar o tempo num mero segundo que fosse, mas não..

Após 8 anos, lendo textos, vendo fotos, vídeos, sonhando, desejando um abraço que fosse, sabe, poder vê-lo ali, fora de tudo isso, sem grades, e dizer: É HOJE! ou será que vou ter que esperar mais alguns anos.

Crescer, viver, sonhar (e eu não digo isso como uma pessoa normal ‘quem me conhece sabe disso’), eu não digo isso como fã, ou como um amor… eu digo isso pelo sentimento sem medo que navegava dentro de mim, algo como: CARINHO misturado com SINCERIDADE, felicidade e muita muita mesmo, admiração!

Um suplico de OBRIGADA lançado ao vento, e que neles viviam anos de lembranças, feitos, CARINHO.

Eu prometo derramar nem que seja uma lágrima (e será inevitável).

Eu não sabia como começar esse pequeno trecho que estou fazendo, e nem mesmo sei como acabar… mas talvez essa parte da minha vida, seja a parte chave, de desde o dia que eu comecei a enxergar o mundo, um roteiro vago, que somente a minha mente conseguia escrever… o momento mais sincero que eu transpassei com os olhos, com o meu sorriso (que eu NUNCA mostro), e com o abraço mais CARINHOSO e feliz que eu já daria em vida.

Belo jogo da vida, nem GAME OVER nem CONGRATS!… mas uma coisa eu digo, lutem, se quebrem, se reconsertem, e vão em frente, por tudo que vocês queiram sonham, esperam!, façam disso algo único e eterno, mesmo que a sua vida não possa girar em torno disto para sempre, mesmo que tudo seja incoerente, vivam para vocês, algo que NINGUÉM poderá entender. NINGUÉM.

… eu poderia, mas o sonho só se concretiza quando a gente acorda, e não têm medo de sonhar outra vez.

Para MIM, um eterno CARINHO, naquela puxada de ADEUS! (não se vá) (cadê a porra dos contos de fada, sei lá?)!

Esse CARINHO que eu sempre senti, eu jamais sentirei novamente e nem por ninguém de um jeito tão totalizante e sincero. Leve-o com você, pra onde quer que você vá.